20代から不妊治療をしているシオリとユズオ夫婦のブログです。子宮外妊娠や体外受精などの経験を絵日記風に紹介しています。
※過去４年分の事を遡って書いているため、記事はリアルタイムではありません。治療歴はこちらから
★２０２１年４月頃のお話です。
★前回のお話はこちらから→No.246 プロゲステロンの副作用
９日目
帰ってから何もしなくていいように、朝のうちに完璧に家事すます。仕事に向かう途中で、っていうか何なら家を出る前からもう帰りたいくらいだるい。やる気は出ないし時間たたないしで、何とか乗り切るも帰りの自転車がまた全然進まない。足が重すぎる。
帰りにコンビニ寄ったら店内で電池切れして本格的に動けなくなる。家ついてそのまま横になって(お風呂も入らず布団乗るのは普段なら絶対やらない)１時間、まだ動けない。とにかくだるいし、生理前の腰痛があって、眠気は睡眠薬ばりに強い。
ごはん食べてから明日の為に洗濯機回してたらほんの１０分の隙間にも寝落ちしてて、その記憶すら無くてびっくり。
１０日目(プロゲステロン最後)
昨日のうちに家事すませたのは良かったけど、空いた時間にダラダラしちゃって何もしないから結局意味ない。お昼にありえないくらいお腹空いて、カロリーも気にせずパンオショコラにチョコかけたヤバいパン買う。
甘い物が久々だったからか、食べても幸せを感じない。ただただ太りそうな味だなーと思った。(これがもう異常。この世で１番好きな食べ物たぶんチョコなのに)
夕方まで仕事で、まただるくて全然時間がたたない。何とか自転車で帰ったら、そのまま玄関に座り込んでしばらく動けなかった。
それから突然、精神がものすごい不安定になる。
マンションですれ違うベビーカー。街を歩く家族連れや妊婦の姿。ネットのレビューに書いてある知らない人の妊娠報告。チラシに載ってる子供向けイベントの写真。芸能人の出産報告。夕方のニュースで今日産まれた赤ちゃんを紹介するコーナー。(個人的にはこれが１番ダメージ大きかった)
何を見てもいちいち目に入ってくる子供・子供・子供！
そんなのは今に始まった事じゃないのに何故かショックを受けて、皆には当たり前に子供が居るのに自分には居ないってことが悲しくて悲しくて。どうしたらいいのかわからなくて、どんどん元気がなくなって…もうどうした？？
不妊であることが辛くて泣くっていう感覚が久々すぎて、今更そんなことで号泣してる自分に心の隅では冷静にびっくりしつつも涙が止まらなくて、過呼吸になりながら泣き続けていました。
飲みだして最初の方は普通の(？)だるさと眠気だけだったけど、それが日に日に強くなって最後は精神的にも崩れて本当に辛かった…。生理前でPMSだったのかもしれないけど普段そういう不調を感じることは基本無いし、全部プロゲステロンの副作用だったのかなー。とにかくもう飲みたくないと思うお薬でした。
高１０
ユズオの希望でちょっと遠くのブックカフェまで自転車で行く。高カロリーのパン２つ食べてからスタバでまた高カロリーなカフェモカ。後悔しつつ甘い物欲が止まらなくて、THE・生理前！って感じ。
もういつ来てもおかしくないような腰の痛みもあるけど、ちゃんと体温下がってから来るよね？？いきなり始まったら困るよ。
休日に買い物してると周りは子連ればっかりで、また地味に心がすさむ。かといって引きこもっててもしょうがないし、「人は人。あの人たちだって何年も不妊治療してたのかもしれない」って考えて気にしないようにする。薬を飲み終わったからかメンタルは少し回復気味。
左足の付け根と右下腹にフォークでブスブス刺すような強い痛み、(これも書いてなかったけど毎日何回かあったらしい)薬終わったのに何でまだ痛いの？？採卵の影響にしても長引きすぎだし…
夕方からまた一気にだるさが襲ってきて吐きそうなくらい眠くて、帰りの自転車は死にかけ。
高１１～１３
毎日少なくても何かしらは書いてた日記が丸３日完全な白紙でした(笑)もう全てがどうでもよくなるくらい、だるい以外何も無かったと思われる。
そんなこんなでやっと生理予定日を迎え、採卵リベンジ周期スタートです!!
ここまでの治療費総額…￥1,568,020
No.248に続きます。
