夜中は変な夢で何回も起きたり足がつってのたうち回ったりしてて、全っ然寝た気がしない…寝た気がしないっていうか寝てないんだけど。寝不足にブセレキュアの副作用が加わったせいか、いつもと種類が違うダル重さがあって吐き気も強めでした。食欲ないけど

・・・あ、一応採血やるんだ。もう25㎜になってる卵なんか明後日まで引っ張るのは無理！終了！！って感じで終わるもんだと思ってたから意外。テキパキと採血の準備が進むのを見ながら、なんか…どうせキャンセルになるのに採血代払うの勿体ないな～なんてぼんやり考えていました。(既にやる気ない)

ほんの少し前に妊娠を公表されたばかりで、同い年なのと不妊治療をしていたところに勝手に親近感を感じていたから本当に嬉しかった。その子が生まれる頃にはきっと自分もと、希望の光でもあった。

でも採卵したところでどうせ移植出来ないんだから、タイミングで失敗するのともう一緒じゃない？どこまでいけたかの過程が見えるかどうかが違うだけじゃん。どうせ無理だと思いながら採卵しようとしてるのもアレなんだけどさ。そう考えたらなんかもう…どっちでもいいやと思ってしまう。

プロゲステロンを飲み終わっても気分の落ち込みは無くならず、ふとした時に理由もなく泣いてしまうということが続いていました。でもだんだんその状態に慣れてきて、何て言うんだろうな…頭の中に自分が２人いて、半分は悲しくて辛くて死にそうでももう半分が「またやってるのか、困ったなあー」って冷めた目で見てる感じになってて。

その当時も「いつになったら妊娠できるんだ、こんなにも時間かかってるのに」って思ってたけどそれから２年たってまだ妊娠してないっていうね。採卵だって最初は、１回目で３個ぐらい凍結卵残して２人目まで産める予定だったけど次でまさかの５回目だしね。ありえないよね。

去年３回目の妊娠が心拍確認後の稽留流産で手術することになって、普通なら言葉にできないくらいショックなはずなのに何故かめちゃくちゃケロッとしてた。だって死んじゃってるんだからどうしようもないじゃんって思ってほとんど泣かなかったし、手術の２時間後には