20代から不妊治療をしているシオリとユズオ夫婦のブログです。子宮外妊娠や体外受精などの経験を絵日記風に紹介しています。
※過去４年分の事を遡って書いているため、記事はリアルタイムではありません。治療歴はこちらから
★２０２１年２月頃のお話です。
★前回のお話はこちらから→No.216 チョコの疑い
病院で左卵巣に６ｃｍの何かがあるのが見つかり、痛かったのは生理痛じゃなくてそれのせいかと納得したら、急激に痛みが強くなってきました。(熱はかって高いの見ちゃったら急に動けなくなるのと同じ法則)
背中を丸めないと歩けないような腹痛で、夕方家に着いて即ロキソニン。下腹の生理痛の最強のやつが胃と胸まで広がってる感じで、薬も全然効いてないような気がする。
夜にはそこそこの量の茶オリが出て、食欲は無く吐き気も。痛みは腰と右卵巣にも広がってて、何故かリンパの腫れと痛みも加わり・・・もはや生理がまだ終わってないのか普通の排卵痛なのかチョコ疑惑が原因か、もしかしてコロナか？？全くわからない。
いざとなったら救急車を呼ぼうと覚悟するほどの痛みが寝るまで続きました。
翌日も左卵巣がズキズキして、家から一歩も出ずに大人しくしてる割には強い痛みだし薬も効かない。変わらず食欲は無く、いつ吐いてもおかしくないと思うような吐き気があって、いよいよヤバいなと思ってました。
何か異常なのは間違いない・・・。
明日、やっぱりチョコかもって言われるのかな。そうなったらどういう流れになるんだろう。
思い返せば、前の病院でも手術した時もお腹の中に癒着があるとか言われてた。お尻の奥が変にツーンとしてた時期もあった。もしかしたら全部これが原因だったのかもしれない。
あれ？でもMRI撮った時に何も言われなかったよね？でもそれも１年近く前の話か…そもそも癒着はMRIで見えないんだったか…とかグルグル考える。
はー、何でこんな大変なことばっかり次々起きるんだろ？
なんか自分は本当に、どこまでも妊娠・出産に向いてない人間なんじゃないかって感じる。
これ以上無理して子供を求める事に意味があるのかな。
色々考えてしばらく絶望的な気持ちだったんだけど、ユズオと普段通りごはんを食べたりお喋りしてたらパッと気が晴れる瞬間がありました。
・・・子供欲しい欲しいって言うけど、２人きりの生活も普通に楽しいよね。
そしたら急に色んな事がどうでもよく、というか気にならなくなって、悟りを開いたような精神になったんです。
もう６年も一緒に暮らしてるのにずっと仲良く居られる夫が居るだけで充分すぎるほど幸せなのに、何でそれ以上を欲しがってるんだろ。
子供が出来ないなら、猫をもっとお迎えして楽しく暮らしていけばいいじゃん。(多頭飼いしたかったけど赤ちゃんがもうすぐ来るはずだと思うと踏み切れないまま２年たってた)
っていうかそもそも、まだ自分は子供が産めて当然だっていう思い込みがあるから辛いんじゃない？
例えば子供を産むことが、宝くじで３億円当たるのと同じくらい難しい夢だと思ってたら別に悲しくないじゃん。宝くじが外れたって言って毎日泣き暮らす人なんか見たことないしね。
何も考えなくても自然に子を持つ世の中の人達と自分を、なんだかんだ同列だと信じてたから悲しかったのか。
どんなに努力したりお金をかけても手に入らないものはあるし、逆に誰かが欲しいものを私が持ってることだって多分たくさんある。考えたら当たり前だよね。
そっかそっか。じゃあいいや。
と思い至りました。
…いや何がいいんだよって感じだと思うんですが(笑)、本当に自分の中で考え方が変わった瞬間だったんです。
世の中を［子供欲しい・欲しくない］［妊娠する・しない］にざっくり４分割するとして、今までは［めっちゃ欲しいのに出来ない］のところに居たから辛かったけど、そもそも［出来ないけどいらない］なら全く問題ないわけじゃないですか。
妊活が上手くいかないと何で私ばっかりこんなに辛いの…って思いがちだけど、それって自分の気持ち１つで変えられることだよね。
だから体外はもうしばらく続けるけど、それでも出来なかったら次は子供のいない人生をどう楽しむかに切り替えればいいだけ。
え？そんなシンプルなことに何で今まで精神すり減らしてたんだろ？って、いい意味で諦めがついたんですよね。
なんて・・・それは前向きな考え方に見えるけど、ずっと１番の望みだった事に対して興味が無くなってる状態。生活の中心だったものをブン投げることでもあり、今思えば遅れてきた流産のショックで鬱の入り口に立ってたのかもしれない。
でも、もしまた採卵で失敗したらどうしようなんて全く思わなくなったことは、精神的には良い事だったと思います。
ここまでの治療費総額…￥1,319,640
No.218に続きます。
